(情节的转变或许有些突然。而且，我知道很多朋友看书有习惯，从第一节开始看，喜欢跳过序章，我想说，如果你没有看过序章，这一节的内容，或许你会看不明白，所以我建议没有看序章得朋友先去看看）

我说了，人都是会自我欺骗的，会自我麻痹的。

我想，如果没有晚上荦荦忽然问我的那个问题，也许我还不会那么快认清自己。

有时候我也在想，假如我一直懵懵懂懂的不知道，或许是一件好事情吧。

相比而言，让一个人真的认清自己内心的绝望和痛苦，还是一直茫然无知没心没肺的生活下去？

哪一种更幸运呢？

好了，陈荦荦问我的那个问题，其实是很多女人都会问男人的。那个问题就是：

“陈阳，你喜欢我吗？”

很多男人面对女人的这个问题，而且还是一个漂亮的女孩面待羞涩深情的这么问你。这种时候，只怕很少有男人会不动心吧？

这句话刚传进我耳朵里，我整个人忽然僵硬住了。我忽然发现，我对于面前这个女人的感觉是那么的奇怪。

我喜欢她，没错，我的确喜欢她，但奇怪的是——连我自己都为自己这种奇怪的想法而惊讶。

我喜欢她，只因为她的名字——“荦荦”。

换句话说，我喜欢的是这两个字，而不是眼前的这个人。

我被自己的这个念头吓坏了。

陈荦荦看着我在发呆，换了一个更温柔更轻的声音又问了一遍。

“陈阳，你喜欢我吗？”

“陈阳，你喜欢我吗？”——这句话？？？！！！——我出神了。

这句话那么熟悉！

我依稀记得几年前，一个女孩同样羞涩的看着我，问我这个问题。可我回答她的是伤心。

而那个女孩，名字也叫“荦荦”。

那个女孩，曾经充满希望看着，用一个轻轻的声音对我我说：

“陈阳，你喜欢我吗？”

。。。。。。

“陈阳，你喜欢我吗？”

眼前这个声音仿佛就在耳边，又仿佛离我很遥远，遥远的就好像多年前的那个纯洁的毫无杂质的声音。。。。。。

我清晰的听到自己身体深处，一个东西像玻璃一样被敲碎了。

我脸色惨白，就像一个傻子一样目光呆滞。

我被自己吓坏了。

晚上我走出陈荦荦的家门，心里忽然堵得让我受不了。我内心忽然很烦躁，看着街上奔流得人群，内心莫名感到一阵悲哀。

那种莫名的悲哀，让我恐惧无比。

我心里隐隐感到自己似乎发现了什么。可我又似乎很怕发现什么。我真的很怕！可笑的是，我却连我怕什么都不知道！

我忽然很想一个人，非常非常想一个人。

我想荦荦。

不是陈荦荦。

而是那个“荦荦”。

我想那个第一次我吻的女孩！

第一我为她梳头发的女孩！

第一我把她抱在怀里的女孩！

第一次我拉着她的手在大街上欢快狂奔的女孩！

第一次我们依靠在一起晚上看着紫金山上的月亮的女孩！

第一次我在她家门口偷偷等她的女孩！

第一次我为了送她生曰礼物而存了一个月早饭钱的女孩！！

我想她了！内心疯狂的，莫名的，激烈的想她！！

荦荦，我的女孩儿，我想她!

我脑子里无比悲哀的发现，我对陈荦荦这个女孩的所有的兴趣，完全仅仅只是建立在她的那个名字——“荦荦”

仅仅因为她也叫“荦荦”。

荦荦！

荦荦！

这两个字就像被施了魔法一样扎在我的内心深处，不经意间，已经扎根发芽，已经占据了我心里一个最软弱的空间。任何一触动到这两个字的人，或者事情，都仿佛会让我软弱，让我的感情波动不已。。。

为了“荦荦”我从常熟像一个疯子一样跑回了南京。

为了“荦荦”我为了另一个女孩的伤痛而心疼。

我看着街上的人群，脑子里就想一乱麻。

不！

不是一团麻，而是一团火！

大街上，我忽然发出一声惨痛的撕心裂肺的呼叫。就像一只野兽在苍凉的荒原上那种绝望的，孤寂的嘶叫。

我发疯了一样的猛醒过来。