天下事本无公平可言。

就拿这高考来说吧，且不说那些有权有势的子弟根本无需参加高考，便能不费吹灰之力进入全国数前列的名牌大学，他们只需老子出一个条子，各大学衙门们还敢不唯命是从？自古以来，文人就是最没脊梁的墙头草，谁给奶吃跟谁混。大学里那些挂着教兽名号的官僚们，同样惧怕官大一级压死人，更何况没有节操、只认妾妇之道的他们，摇尾乞怜讨上峰欢欣以便升官发财还来不及，又怎会任公平和良心主宰？

且说这高考的制度设计，压根儿就不具备最起码的公平可言。

诺大一个中国，只是因为所处身份的不同，便客观上分为了32等，比历史上把人分九等的蒙元帝国和把人分四等的印度阿三有过之而无不及。每个省份一个等级。就因为你天生的出生地不同，同样的水平，处在天子脚下的首都，你能进名牌学府，而处在人口大省，你连个重点高校都进不去。

在竞争激烈的挤独木桥战争中，学子们不得不起早贪黑，把自己当机器，每天吸纳那味同嚼蜡的垃圾教科书和进行溺死人的题海战术。

整个最经历丰富创造力最强时间最宝贵的大好青春，就葬送在了这毫无意义的拼抢中了。这岂止是个人的不幸？这更是整个民族的不幸。

…………

历史考完后我感觉十分失落，如跌入冰坛。为什么这么失落？是因为她吗？心碎了？是吗？不知道，什么都不知道。我趴在床上，分外难过。而同室几个家伙正在不停的谈笑着。我寂寞得要死。真孤独啊。因为他们明天都要去阜阳替人参加成人高考了，每人还都有多少不一的报偿。比如李广的报酬是不值一箱酸奶，据说对补充大脑营养很有帮助。而我，是因为什么感到如此难受呢？我太傻了，不是吗？我有什么呢？除了一无所有之外。拥有愚蠢吗？很失落，真的！万分失落。

如果到了迟暮之年，再回首今天的荣辱兴衰，那将是道什么样的滋味呢？我的处境何其悲惨哉！既没有爱情的甘露，又没有辉煌的事业，成败荣辱。无可奈何。一切是多么的无趣？

我倒是真的会成为一个一无所成的做个庸人吗？如果事实是一无所有，我会奋发而振作吗？高考，会有我的成功吗？我的目标是北京大学，以我现在的状态，显然是不可能的。只有五十来天了！

我不会脆弱到想死的地步，也不会发疯。可我有难以承受这折磨人的失落。十分的无可奈何。这一切，究竟是为了什么呢？

如果蔷真的来到我身边，抚慰我的心，我是否会好受些？

考试已近尾声，明天还有一门英语。既是为了明日的考试，又是为了她，也是为了打消这难熬的孤独。我去了教室。可是她没有来，而且也一定不会出现了。其实我早该死心的，却痴痴到今日。

或者。今晚若她不来，我等便休矣；或者，一个梦中我已自溺太久；或者，我悲剧的性格将使我再次一无所有；或者，一切又都是真的……

太多的“或者”构成的周围的世界，令我迷惘而难以看得透看得清。

想来可笑。我究竟有什么呢？也居然如此招摇过市？或者都是我自我陶醉的迁就罢了。回首过来，我的确一无所有！

明日的英语考试不管考成什么样子。现在。我想从此不再记载这鬼日记了，因为这里面。除了些无奈的呻吟就不再有什么了。或者，应该一切为了高考拼搏一场了！~

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觉得昨日心中的女孩真得像只温柔的猫，令我为之痴迷。而今，却如从梦中醒来，这才弄清楚：不过是梦幻一场而已。

今晚的失落险些击败了我，不过我是一个能够从惨败中奋起的人。永远都是！

伊一直都没来，我把单词写了一遍。

我将成为我自己、这世界，即她的主宰！

五月十二日有点小人工降雨惆怅

阴蒙蒙的天穹飘着粒粒雨滴，呼啸的风狠摇着树枝和电线，似要把一切都摔得碎了。我低垂着脑袋，很认真的缓缓的踱着步子。无限况味，发酵了似的令我难以忍受。于是有一种想疯的**。表面上，我却是一个平静的人，一个和谐的疯子！

我觉得心中空荡荡的，若有所失。多情自古伤离别，我归因于离别的苦恼，而且这一腔苦水又无处可泄！

其实仔细寻思，我又的确什么都没有，除了满腹惆怅，竟然一无所有！

曾那样令我心醉的所谓爱情神话，不得不让我感到心碎。伊人眼中似乎已经没了我的存在，而我也只能默默念着“再见了心爱的梦中女孩……”。推而想来，高考之后，劳燕双飞的感觉也应不过如此。

万物自按其规律运行着，花开草谢，枝青叶绿，碧波浊水，舞蝶歌莺，皆能自得其乐。偏唯独我，愁眉紧蹙，失落相思成灾！

我不知道伊在何方，现在正做何事；是我，唯独我，一腔孤情冻结，竟没有消释之处吗？无言，对枯燥刻板之生活，我心很厌！

生活若如一潭死水，任何人都会厌烦至极的！

我幻想着一处美景，有一位美人，和一份美好心情！

我的梦仍在徘徊不去，是谁，给了我需要的；是谁，成了我思念的；又是谁，使得我心痛致伤的？唯有一个人！

五月十三日微晴

考试成败我不去管它，而可爱的女孩儿有没有为我所见。今早起洗了一下头，照着镜子想，如果现在去赴女友的约会，倒是蛮好的。说实话。去掉那些不怎么受人欢迎的情调，还是蛮有点帅气逼人的。

可是女友在哪儿呢？是那个叫蔷的女孩吗？也许，我又要上地狱走一遭了，那女孩儿一直都在躲着我，我深感悲哀！

父亲刚才来了。这使我觉得自己很可嘲笑，因为这生活简直只有一个目的：不遗余力的嘲笑我。

同时我也嘲笑这世间，更确切地说是讨厌这世间，甚至是憎恨！

怨什么？怨这肮脏的无耻交易。我真得难以溶入这卑鄙的世间，它使我觉得无容人之所。要么战胜它，要么被它同化。二者必居其一！这儿，将不再有任何幻想。

还是向我曾一度倾心的女孩儿说声再见吧。美好本不曾属于我，更何况一旦属于我后又不会再美好呢？

真的想到了死，这活着又有什么情趣呢？父亲一旦也这么想，我们家还存在支柱吗？我怎么这么愚蠢和懦弱！

解放了吧。好吗？这样活着可真累！我深感厌倦和无聊。我是怎么了？真可讨厌！

以后的日子该怎么过？实在可恨之至，我不敢想象：不再有美好，不再有快乐，不是这样吗？

可是今日，昨日呢？不也是如此吗？