我希望嫁个好男人，工作上有番成就，生个可爱的小孩，我爸能为我骄傲，在鹿城说我们小雪在北京大展宏图。

里里又笑了，我觉得你的想法很好啊。我是不敢想我能这么幸福，才索性放逐自己。

我抓住时机，立刻说，里里，你完全可以啊，找个爱你的好男人过幸福生活，里里，你还不找男朋友吗，我看裴迪对你很好啊，你不喜欢他么，还是心里有别人。

我问得里里呆了一下，她眼睛回避我，幽远望着远方，好久才说，我没有得到幸福的那个命。

听她说到命，我心里沉了一沉。不祥的预感极为强烈，其实即使看过里里写的那些东西，我还是时常劝说自己不必当真，里里也许只是心血来潮写着玩，我是实在无法接受与里里爱上同一个男人。

我心乱如麻地用吸管搅着杯子里橘黄色的粘稠液体，好像逼迫自己咽下无法忍受混乱关系。

不，不会的，里里看起来实在平静，若是她和萧言有什么事，那必不能如此坦然面对我。我观察里里，拼命给自己这样宽心，我无法接受自己有一天会仇恨里里，亦无法接受萧言对我背弃。我在左右为难心情纠葛中与里里聊天，有时会分神，有时会迷茫，接续的聊天明显有点混乱，里里也有点心不在焉了，我们聊了会子我单位那些人际关系，渐渐觉得索然。

我记起我们学生时代我们议论每个同学，我说姚碧霞的犯贱，小玲珑的庸俗，小励志的激进，资本女的荒谬，讨论我们每个人可能的前途，讨论热烈激昂，里里虽然对于我给每个人的品评不以为然，依然觉得这种人际关系次要，然而她对于每个人都有自己独到看法,她说姚碧霞不过是需要被关注重视，小玲珑需要的却是尊重，小励志是要把自己压垮的一个，而资本女显然骨子里是个自卑的。她甚至认为萧言，内心深处状态分裂，有两个他在拼命争斗。她认为我们每个人的前途其实早已注定，不管现在看来好或坏，注定要好的那个无论多么艰难都会有条坦途，注定坏的那个无论当时多光鲜，都会有条不归路在等待，她甚至预感她自己活不过30岁。我一向觉得里里见解奇特，但是喜欢她与我热烈争执。我觉得那是我们多年亲密无间表现，虽然里里同样认为这种外现亦是多余。

所以今天我们的讨论难以激起当年那重重澎湃浪花，让我觉得我们被时间分隔疏离，不由忧上加忧。

里里的手机响了几次，她从包里拿出来看了看没接。我问谁啊，她说是个客户，没什么大事，我过后再给他回过去。

我们又聊了一会儿，准备分手，里里去了个洗手间，她刚走，里里手机又响了。

我犹疑了一下，下定决心打开里里的书包拿出手机来看了看。

“消炎片”这三个字在里里手机屏幕上跃动，我举着手机，看着这三个字，忽然僵的动不了。我立刻挂断这个电话，翻开通话记录，我看到无数个“消炎片”未接来电，还有无数个已接来电，看了看最长最近的一次通话就在昨天，有将近两个小时。

这时候又有一条短信，来人是消炎片，我立刻打开信息来看，上面豁然写着，里里，我明晚回来去找你。

我不知怎么删了那条短信，然后又删了刚才我拒绝的那个来电显示，把手机放回里里书包，坐回座位，浑身冰冷。

我自然清楚消炎片是谁，也晓得这个人在出差期间最多给我几次电话，每次言谈寥寥，而且在外这几个月，从未提过会回来。

心里翻江倒海，忽然强烈想呕吐。

只是我晓得，我再也没得选择，只能去战斗，才勉强抑制自己巨大的生理反应。我勉强和里里告别，到了地铁口分手，我看她走远，就疯了一样冲进地铁里的厕所，呕吐起来，我吐得太厉害了，一晚上的食物来不及消化倾泻而出，但是呕吐依然不结束，胃里空了，它依然在发作。我浑身发抖，没有一丝力气，手扒着厕所门支撑自己，一手捂嘴，因为我在呕吐中痛哭，又不敢放声，只能用这种方式，痛苦抑制自己，然而痛苦实在强大，泪水喷薄而出，无法控制。

我心里有个声音不住嚎叫，完了，乔雪，全完了。

第一次感受死亡非常迫切，尽在眼前。