2006年的前半段，我深信了一个道理，人一辈子，除了命之外，其他都次要。www.Pinwenba.com

2006年的后半段，我又有了些新体会。享有生命的时候，一定要好好爱一场。

我和萧言的婚期定在了9月。

在我结婚前的一天里，我好几次想到了里里，想到了那条河流。我手中雪白的婚纱，巨大的白色摆幅从我的手中喷泄而出，是无法握住的人生。

那天，穿着婚纱的我，虽然清瘦憔悴，但是美极了。萧言在我身后微笑说，“小雪，你真太美了，此刻，我觉得很幸福。”萧言真心诚意地说。

我也极为真诚地回身看他微笑说，萧言，我也很幸福。萧言，我爱你。

他一下绷不住了，回身抹着眼泪说，小雪，我出去接个电话。

我看他背影消失在婚纱店门口，看了许久，觉得看都看不够，直到自己看得微微哽咽。

别了，萧言。

永别了，我的爱人。

萧言提前走了，去安排张罗我们订的结婚酒店这些事情。他刚走没多远，就给我打来电话，小雪，别忘了吃药，药在你书包那个牛皮信封里。

我说，知道了。

我一点一点费力脱掉婚纱，缓缓穿上衣服，慢慢走出婚纱店，疾病消磨了我很多体力。

我打了个电话，温军从街角里把车开出来。我上了车，一言不发，任由温军开车往机场去。

这趟飞机将飞往四川，中途倒机到西藏。

在化疗结束半年后，当我对生活重新燃起热望，我每天张开周身所有的毛孔去感受花香、鸟鸣、亲人、爱人的呼吸，我爱生命爱得要命的时候，有一天突然头疼发作，我初始恍惚了一阵，一个人发呆了大半天后，我确认了一件事，病复发了。

这也意味着，我的生命，进入了倒计时。

我一个人逃避了好几天，躲在一个酒店里，只有温军找到了我。在那里，他终于流着泪答应我一件事，陪我去西藏。

里里曾经说过，她希望她的生命最终结束在雪山里。不知怎么，她的种子种在了我心里，我也渴望安静永恒地被纯净的雪埋葬。

温军的车沉默地向机场行驶着，二环路边怒放的月季焕发斑斓光芒，充满了生命力的植物蓬勃出丰润饱满的绿色，路上有时堵车，我凝视着旁边慢慢行驶的车里的人，虽然大部分表情板滞，但是涌动着可贵的健康的生命力。我极艳羡地看着他们毫不在意地拥有这些我失去的东西。

在那之前，我曾经无数次痛苦追问，为什么，为什么摊上这事儿的是我，为什么？为什么老天对我如此残酷，为什么我不能跟正常人一样结婚生子，安然终老，为什么？这些追问带给我的折磨甚至远大于病痛本身。

我觉得疾病毁灭了我。有一阵子我无法正视别人脸上灿烂幸福的笑容，挽着爱人，推着孩子，这情景看到就会刺痛得我流泪几天，夜不能寐。

我辗转反侧，追忆往事，无数次在痛悔中失声痛哭。如果早知道无法选择生命长度，一定会竭尽全力拓宽生命深度。我不会再埋首于什么功成名就，众人艳羡，不会再将半分心思放在别人对我的看法眼光议论，我只会认认真真活着，活好每一天。

我要全心全意去爱一个人，我要到世界各地去看一看，再也不会嘲笑鄙夷埋藏于内心深处那个梦想，做个游走世界的摄影师，相反，我会去努力踏往实现梦想的道路上。总之，我会努力去做一切令自己死去时不觉得荒度生命的事情。

但是如今，一切都晚了。

但是有个声音说，其实还不晚，还有最后一件事可以做。去吧，去雪山，在那里，去发现埋藏你生命中最重要的秘密。

我想，对，雪山，在那里，纯净的世界里。

有了这个念头时，我又不坚定，难道我怕了吗，我在逃避吗？逃避病痛的痛苦，逃避治疗的痛苦，逃避一次次被摧毁希望的绝望的痛苦？

我想了很久，动摇不定。这么多年来，从来没有这样长久地检视自己，与自己内心认认真真聊过。

漫长的夜里，我沉潜下去，在涌动躁狂繁复的内心狂流中挣扎，各种念头想法汹涌澎湃。有一天我筋疲力尽地躺在床上，窗边忽然一抹淡淡的金色，我茫然凝视这颜色，看它逐渐明亮跃动扩大，看了一会儿，我跳下床，猛地拉开纱帘，忽然万丈光芒投射进来，我被刺得睁不开眼，我站在窗边，在温暖炽热的阳光中迷醉流连，阳光带给我的热度驱散寒冷、犹疑和痛苦。

是的，又一天来了。一切黑夜都会过去。

我终于平静下来了。这生命，虽然短暂，但我爱过、哭过、笑过、幸福过、痛苦过，我不再后悔了，哪怕明天就死，我也不怕不后悔。

生命本就是一个偶然。我不过有幸得了这个偶然，一切足矣。

我可以无悔面对我自己了。

温军说，“到了成都，我的一个朋友会把车准备好，我们会开车到西藏。”他最后问，你确定要这样吗？你确定不让萧言跟你一起吗？

我说我确定。我不想让萧言对我有任何负疚之心，我希望最后他能和里里白头到老。而我最爱的两个人，萧言和里里，爱人和姊妹，他们会热烈地相爱，幸福地长久。

壮烈得像定下遗嘱。