现在是凌晨两三点多，我是真的睡不着，想发个公告和大家聊聊天了，这个公告我很早就想发了，但我一直没敢发，怕大家骂我，有这个时间发公告，你怎么不多写几更？

其实大家追更的心情，我很能理解，毕竟我之前也是读者，也为自己追更的小说等的死去活来，而且我追的最长的那本小说，总共写了三年，六百多万字，那本小说的作者从还没结婚，到写完这本书孩子都快生了。

但人家三年，才写六百多万字。

美人图从10月15号开始连载，到今天12月25号，两个月零十天，我写了六十万字，要是按这个进度，我一年最少得写三百万字。

说真的，写书很痛苦，很痛苦，我无数次都想要放弃，因为太累了。

之前追书的时候，我也觉得作者一天更新两千五百字一章，多大点事啊，为什么不多更一点？？

可只有写书了之后才知道，两千五百字，大家轻松，可只有写出来才知道有多难。

不说别的吧，小学初中高中，哪怕是大学，写一篇作文，论文，几百字得写多久？

可我一天的更新量，平均在一万字左右，也就是说，我每天要在电脑面前一坐，就坐接近十个小时，要最近写了什么内容，容偏了没有，在纲，在想想接下来的内容怎么写，剧情要怎么衔接，还要想一些伏笔要怎么填，然后接下来的网要怎么撒，一天的工作量真的挺恐怖的。輸入網址：heiyaпge.觀张節

而且我码字算快的了，一般的剧情，大概一个小时左右能写完，这个是在不卡文的情况下。

然后比较悬疑的，下墓的，打斗的，还有一些专业的剧情，我大概要写两个小时左右，毕竟这些比较烧脑。

然后一天四更，最少得写六七个小时，因为你不可能一坐下电脑就能写，你要的，要想剧情的，还要删删改改，写一个粗纲概括一下你今天的剧情。

否则，你的剧情崩了，谁负责？

你的剧情不好负责？

你写的水，谁负责？

能负责的，只有自己，而一本书既然是自己写出来的，那也要付得起责任，所以我每次哪怕实在灵感再匮乏了，我都不会断更，最少，都会写个两三更出来。

虽然只更两三更，会有人骂你，但至少我负责了，我在我情况很糟糕，写不出剧情，或者是自己身体情况不好，现实出了状况下，我没有断更。

每个人都会生病，每个人现实都会出状况，大家都不是机器，需要休息。

就连在国企上班，都有双休，就算没有双休，上班28天休息两天的工作，也有很多，可是作者，你一本书的开始，就代表着，你已经没有假期了。

你不可能说请假几天出去旅游把读者丢在那吧？你不可能因为这几天心情很郁闷，特别糟糕，然后说自己不想更新了，任性的断更好几天吧？

我不知道别的作者会不会这样，但我是绝对不会。

就连我上本书阴缘不断，写了大半年写了一百多万字，我只断更过一天，那天是因为家里出事，因为我外婆被查出得了癌症，整整一整天，我脑子都是懵的，根本不知道坐在电脑面前干什么。

有很多读者问过我，为什么写书？

为什么？

我之前有很多个理由，可我现在却想不出为什么了。

阴缘不断是我写的第一本书，写这本书的时候，被读者骂的红过脸，哭过，偏激过，甚至被骂的我当时想着，算了，这本书不写了，太监算了，反正这是网络，你们这样骂我，那我就不写呗，大不了我下本书换个笔名，这是网络，谁认得我？

不过我还是忍下来了，我真的不忍心，不忍心自己的书就这样不完整，但阴缘不断，真的不完整。

至少，在我眼里阴缘不断特别不完整。

阴缘不断十万字以前在黑岩特别默默无闻，几乎是丢进水里都掀不起浪花的那种，所以我也是抱着写着玩的心态写出来的书，也没想过，这本书会火。

结果这本书火了，而且是大火，当时的黑岩还没有几本女性视角的灵异书，阴缘不断算是最火的一本，哪怕到现在，各方面成绩都还是最好的一本。

可在我它写的好烂，真的好烂，至少我自己不忍心去去心里就特别难受。

阴缘不断在大概三四十万字之前，是我心态最好，写出来的东西最好的时候，写阴缘不断的时候我念大一，下学期，一个星期只去学校上两天不到的课，别的时间都像打鸡血似得在宿舍里码字，也是因为这样，我是我们14级这么多人里，逃课最多的一个，还差点被开除了。

到后来，这本书越来越火，我根本就没想过这本书会火，会有那么多人关注，在很多赞美声中，也不乏有很多骂声。

骂声平常的一些还好吧，还能接受，可到后来，有带家人的，各种诅咒的，甚至还有更狠直接把我骂哭了的。

而且骂人的人，全都摆着一副，我，是给你脸了的神色。

一开始，我会去和他们理论，到后来，我干脆不回了，种骂人的我就直接删评论，在把他禁言，到后来，我也不禁言了，我设置全员禁言，反反复复好几次。

好多朋友样说我好累，禁言就禁言了，为什么还打开？

我说，每个人都有发言的权利，不能因为几个人的辱骂就让所有人都没有发言的权利，所以我反复的开关好几次。

可是我真的很累，很累，被这些人的话语弄的很疲倦，人心都是肉长的，世界上也没有圣人，更没有人天生要承受你的辱骂。

所以我阴缘不断后期写的特别乱，乱到后期我自己根本都不知道我到底要写什么，我写阴缘不断的初衷是什么？

所以，不出意外，我那本书崩了，而且崩的很难难本在三十万字均订就上四千多的书，到后来的成绩，虽然说完本了，成绩也有四千多，甚至是完本的那段时间，这本书的二十四跟读还有一千多，甚至是比美人图跟读的人还要多，而且一天赚的钱还要多很多，但我还是完本了。

甚至在那时候还有朋友建议我，哎你干嘛不去找个人给你代写，然后坐着收钱？

问我这个问题的朋友，我算了一下，不少于二十个，很夸张，但真有这么多人问过我，我的回答都是，不忍心。

真的不忍心，自己的作品就像自己的孩子一样，写的再烂也是自己写的，只能是自己无能，怎么忍心把自己的作品给别人写？

阴缘不断在完本的第二天，我开了一本新书，叫阴缘来迟，我当时很想写一本阴缘三部曲，也勾勒了很多很多很多的剧情，但写到大概五万字的时候，我太监了，写不下去了。

一方面，是写阴缘不断刚刚完结，自己的心很乱，而且上本书成绩那么那么好，下本书要是没有上本书的成绩怎么办？

还有一方面，是真的，发现自己写不出书了。

我不知道该写什么样的剧情，也不知道该写什么东西。

只有当了作者，体会过，过过这种想不到剧情，坐在电脑面前干坐一天，不知道到底该干嘛，几乎快要发疯的日子，才能够理解。

当时阴缘来迟的成绩特别好，因为有很多阴缘不断的老读者过去没上推广渠道，收藏就已经两千，但我还是写不下去了，我玻璃心，我怕被骂，而且阴缘来迟才五万字，就挖了好多坑，这些坑还都挺深的，我也害怕自己填不上。

所以阴缘来迟我太监了，太监的时候好多人问我，甚至我的编辑还被我气的大半夜十一点多十二点还打电话来骂我。

他和很多朋友一样，都苦口婆心的劝我，说才五万字成绩也很好，坑多是好事，吸引大家，写着写着就填上了。

但我是属于那种，性格非常非常极端，一旦决定了的事情，十头牛都拉不回来，想做什么，必须做什么，认定一件事是直的，哪怕它是弯的，我也觉得是直的。

甚至是很多很多事情，我明知道是错的，但自己还会去做，不撞南墙不回头的那种。

所以我最早写书的时候，很多朋友笑我，哎哟喂你个三分钟热度的人能写书，我还是写了，而且一直咬牙把一本书写完了。

太监了阴缘来迟，表面上没什么，内心其实很难受，真的很难受，我竟然太监了我准备了那么久的书？我自己都想不到。

我在太监了阴缘来迟整整一个月之后，我开新书了，也就是现在的美人图。

阴缘来迟里的一些设定，还有一些能用的剧情，我都写到了美人图里来，这就是之前为什么那么多老读者问我，写过的剧情还写的问题。

我不想给自己的书留遗憾，既然没办法继续写下去，那我就换一个办法让他继续活下去。

写美人图的时候我状态挺糟糕的，说好的10月15号要开新书，但我开头还没写出来，而且从早上的十点写到了晚上十点，我写了十几个开头，没有一个过稿的，把我的编辑逼疯了，也把总编逼疯了，到后来他们都差点下线不理我了！！！

然后，我之前写过一个开头，因为是写着玩的，没太认真写的，当时还送给我一个朋友了，最后没开头，我又死皮赖脸把这开头要回来，当美人图的开头发了。

但要回来的时候，我发现，我自己写的两千五百字开头，我竟然接不上？？？？？？？

我真的不知道后面写什么，所以美人图开书当天，我只发了一章，第二天第三天的章节都是死憋出来的。

美人图前十五万字写的真的很烂，一直在一个地图上绕，每天不知道该写什么剧情，把自己绕死在里面，而且码字的时候我的脑子都不知道飘到了哪里，非常非常痛苦。

所以美人图上架前的数据非常烂，真的只有一个烂字可以说了，到后来，上架前几天，我想我不能在这样下去了，我要创造奇迹！！！！！！

然后我那几天，就像打鸡血似得，大开脑洞，构思背后的剧情，构思上架章节怎么写。

结果——

挺多朋友上架那几章说我好可怕，那仇恨拉的，上架章节写的真好。

所以，我竟然真的创造奇迹了，订阅后的订阅比和之前的跟读人数1：1。

我当时真的激动的不行，上架第一天没有任何存稿，我更了八更，后来刚上架那一个星期也在疯狂更新，然后就有蛮多作者朋友说一个女孩子，那么拼干嘛，别的男作者一天才三更呢。

但我真的很感激这些上架后，还在黑岩阅跟读的朋友，要不是你们，这本书可能我想继续写，都没有办法继续写，会被网站一刀腰斩。

我是属于那种，特别有规划，但绝对不会实践，而且性格懒散，拖延者一点小事能给你拖个半年一年，自己都受不了自己的人，而且超级没有责任心，以前经常出去玩，和朋友约好了，忽然困了，我就把人放鸽子的那种——

而且以前经常几天没上qq，信都懒得点进去给我发什么，也懒得回复短信，甚至是接电话我都懒得回，懒到有时候活在自己的世界里，和外界失联好几天。

还好我身边的朋友，都是和我玩了好几年的那种，都知道我是什么尿性，我一这样失联，就直接杀我家拖我出去，让我见见外面那璀璨的蓝天，不要天天活在自己的世界里。

但我真的很懒，我有过整整一个月呆家里，把家里各个地方躺了个遍窝在那边，几乎是什么书都到最后说我都想吐了，这才改头换面出去打麻将，打牌。

所以我活的挺没规律，太有原则，又太没原则，因为我的原则是跟着感觉走，活的太随性，几乎是自己现在想什么，就是什么，对所有人和事都忽冷忽热，飘忽不定。

然后我朋友经常会骂我这样子不行，说我年纪太小，没有经历过事，让我不要天天呆在家里，要出去和人接触，不然以后都不知道怎么和人相处了。

但我现在是真的不知道该怎么和人相处，身边的朋友，全是固定一个圈子玩了好多年，有的甚至幼儿园就认识的，大家是什么样都习惯了，也互相能包容，很害怕认识新的朋友，也很不喜欢要重新介绍一遍自己，重新认识一个人和他当朋友。

但要在网络上还好，毕竟自己可以当个键盘侠！在现实生活中，不是太熟的人，我就像一尊透明的人一样，一整个晚上可以不说一句话坐在旁边。

不过要是好朋友，或者是闺蜜，我能一个人说一个晚上不带重复的。

写书的时间越久，和外面接触的时间越少，自己就越懒得说话，就好比我在家里一整天坐电脑面前码字，除了偶尔和我妈我爸说几句，我一天可以不要说一句话那种，也不用联系任何人，自己过自己的，心情好，就发发动态，构思构思剧情，再影调节自己的状态。

我有两个玩了十几年的闺蜜，从小玩到大的那种，每次我一出去，都要骂我是活在梦里的人，说我特别幼稚，让我不要天天做梦，要现实！

现实！！

而且还经常问我，活的累不累啊？

其实活的很累，但也不累，毕竟付出是有正比的，我写出来的书有人是最好的报答了。

然后说说我吧，我不是太想说我的年龄，因为有很多读者一开始都喊我怨哥，或者是小歌之类的，但知道我年龄之后，全喊我闺女了。

而且我特别讨厌用年纪说事，我听的最多的就是，你还小——

每次听到有人对我说你还小的时候，我心中那叫一万只草泥马奔腾而过，你小，你全家都小啊——

我今年17，在过几天16年就18了，我98年的，但我大学念的是艺校，跳了两级，所以上的大二。

但上大学，包括写书给我的感觉就是，明明还是那天正午在班级里偷偷睡觉的学生狗，怎么一夜间一脚踏入社会，要开始权衡利弊学做人了？

说真的，很不习惯，特别特别不习惯，哪怕我到现在，我还很不习惯。

小的时候以为这个世界只有黑与白两种颜色，而这个社会也只有善恶之分，可长大之后却觉得这个世界真奇怪，说实话的人被骂矫情，做作，撒谎的人，却被夸赞智商高，有修养。

就像我昨天影《我的少女时代》里的那句话。

“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱。我们也还是会茫然迷惘，原来长大后没什么了不起但是只有我们自己才可以决定自己的样子。”

我把我活了十七年的人生回顾了一遍，发现我最最怀念的，就是初中的时候了。

我的性格很倔强，认定一件事是黑的，他就不可能变成白的，所以我初中的时候非常叛逆，叛逆到我和我妈两天一小吵，三天一大吵，经常摔门而出，脾气爆的不行。

我印象最深的一次，是我初中的时候因为，然后晚，早上上课在那睡觉，被语文老师骂了一顿，而且是我睡觉把我骂醒的，我起床气瞬间炸了，然后把桌子直接掀了，差点没把手里的书直接摔她脸上。

后来回家的时候，我特别失望，拿鞋子打我，打的特别狠，我一开始被打的还会叫，到后来我对我妈说，你有本事就打死我，之后我妈哭了。

我彻底慌了，又死要面子拉不下脸，直接回了房间，回房间之后，想到我妈竟然被我气哭了，我也哭了，这是我长这么大，我妈唯一一次打我，之后我再怎么样，我妈妈都没有打过我，还顺着我，什么都顺着我，我想做什么，就让我去，我想干嘛就让我做，等我自己吃到亏了，知道怕了，才会收敛。