你会后悔，会失望，会痛心，会怨恨。

那一刻，我别无他想，只想回到这个镇上找到方城。我不知道我想找他干什么，我只知道我心里的害怕已经像是洪水一样汹涌澎湃了，如果再不做点什么，我会被吞没。

我见到了他，他果然在这里等我。他对我的恨已经到了一种畸形的地步，让他盼望的全部就是毁掉我的人生，而他看得很清楚，要想毁掉我的人生，首先就要毁掉你。

我知道方城这个人如果想要做到一件事，就会不择手段、不惜一切代价，他如今已经一无所有，并不在乎用余生的时光来报复我。他口口声声说着要对你不利，那些话像是刀子一样□□我脑子里。

所以我没有再犹豫，我是抱着要杀了他的心态对他动手的。

可笑的是，写到这里的我竟然还萌生出想要安抚你的念头，希望你不要因此害怕我，希望在你眼里我还是过去的那个严倾。你知道我以前无数次隐藏起自己最肮脏的一面，怕把你吓走，而今亲口说出来这一面，却还是忍不住想要掩饰。

你不用自责，不要认为我是担心你，所以才被他激怒，所以才对他动手。我所做的一切都是经过深思熟虑的，并不是一时冲动。

方城这个人阴险狠毒，如今失去一切，更是无法无天，为了报复我，大概他连死都不会害怕。我知道只要他活着一天，你就会危险一天。而这样的事情是法律没有办法阻止的，法律只能在悲剧发生以后才会生效，并不能预先保护你。

能保护你的只有我。

我必须保护你。

你还记得吗，上个月曾经和你一起在电视上看了一部你很喜欢的电影，英语对白其实让我有点昏昏欲睡，但我记得那个有双剪刀手的男孩说过这样一段话：如果我没有刀，我就不能保护你；如果我有刀，我就不能拥抱你。

这个选择题好像也出现在了我的面前：如果我不解决掉方城，我就不能保护你；如果我解决掉他，我就不能再和你继续在一起。

和爱德华一样，我要做的选择是保护你。

但是正如我曾经对你说过的那样，这个世界是有法律的，我如果伤害了别人，法律也会回以我同样的惩罚。我并不惧怕那些提前在前二十多年里就预习过很多遍的结局，甚至为此而有些期待，因为过去我以为的结局，都是因为我狂妄放肆的人生所得，而今得知这个结局是为了保护你所得，我还有什么不满足的呢？

但我走之前，还有最后的三件事情放不下，第一是你没完成的学业，第二是你抛在脑后的家人，第三是你的执着大概会让你坚持不懈地在以后的日子里都重复着找我这件没有意义的事情。

但是尤可意，杀人偿命，我可能会死。我知道这么说你可能会绝望到痛哭流涕，可是长痛和短痛相比，有理智的人都会选择后者，所以我亲口告诉你我的结局，只希望你能做我希望你做的那种人。

这封信杂乱无章地写了很多东西，很多都是没用的、没有意义的内心剖析。我没有充足时间再好好斟酌、反复思量，所以很遗憾留给你的唯一的，也是最后的一样东西也和我本人一样拙劣。

临近结尾，我也不想矫情地告诉你什么今后要找到一个比我好的人幸福过完这辈子这种话了，因为我一直记得你从遇见我的那天起就一直告诉我要做一个忠于内心的人，不要懦弱，不要胆怯，不要退缩，不要逃避。而我希望哪怕今后不会有再见的一天，当你老了以后也依然会记得，在你的人生里曾经有我这样一个男人，哪怕一无所有，至少还有一腔孤勇。

那个男人爱着你，从不懦弱，从不胆怯，从不退缩，从不逃避。从遇见你的那一天开始，直到死的那一天也不会结束。

尤可意，我就是这么自私的一个人，哪怕明知此刻的你也许会承受不了我带给你的这些厄运与绝望，却还是忍不住想告诉你：

我，严倾，从来没有后悔过和你在一起。

你是上天赐给我唯一的，也是最好的礼物。

***

尤可意捧着那样一封信，泪水像是倾盆大雨一样倾涌而出。

她的手无力地颤抖着，于是那样薄薄的几页纸就这样飘然落地。

它们太轻太轻，轻得不像是承载起了一颗心的重量。就好像她，因为太年轻，所以承受不起失去的痛苦。

可是它们终于还是轻飘飘地落在了地上，就好像她的心，一切终于尘埃落定。