十三岁的时候，我像一个小疯子，总是被沫儿和小焱追得叫着救命从三楼闪到一楼。而楼的拐角设计得很容易撞到人，可是，我没有撞到他。

这是生活，不是言情小说。

我在离他手里的热水瓶只差1厘米的时候停住了脚。然后清晰的看到他微微惊吓的样子，平静后报以学长对学妹的礼貌微笑着走开。

而他身边，似乎总被安静的气质围绕。我会在热水器旁看见四周聒噪的人群里他安静的等待，会看见他沉默地从楼梯口经过却从不上来。身边从没有中学时代三五成群的乖张。

像一张平静的油墨画，永远以宁静的状态呈现。

而这些，都是我后来在少有的关于他的记忆中发现，13岁的我没有任何少女情怀，甚至没有认真的看过脸。那时的我只会在班里的小女生们讨论男生时突然就插进一句初三一个男生挺好的，连想要认识的情怀都不曾有过。因为他只是我懵懂年纪的不以为然。

如果说我对于他的这些描述只是眼角余光洒过，就匆匆存进脑海的话，未免太过刻意。可是如果你在365天里有265天都会遇见一个人，即使你再不在意，也会回答的比我多得多。

十三岁的我，像一个透明的玻璃球。即使一天见到一个人几十次，也只是想幸运或是倒霉，而不是有的没的。我甚至没有认真的看过他的脸只是模糊的记得棱角分明。

就这么简单，简单到他毕业的那个夏天，我有的只不过是离毕业又近一步的欣喜，而不是他要离开的悲伤。我甚至没有想起，暖而干涩的夏风吹散的人群中，有一张我看了一年的像油墨画般安静的脸即将消失在生命里。就像泛了黄的树叶飞舞在空中，即使舞步再过翩跹，给人的印象也无非是秋天来了，而非它很美。

他无意间复杂的出现在了我的十三岁，而我的十三岁太过简单。

我依然没心没肺的快乐着。我以为他连记忆中的一撇都算不上，却不曾想会偏执的喜欢上一个似他非他的男孩许多年。

那个去野外写生的午后，我看见田野里寂寥的柏油路上走过一个安静的少年，他的衣袖和清风指向一处，鼻梁高挺，棱角分明。我的一生都再不会像那天那样勇敢而直接，我悠然而利落的问他你的QQ号是多少，他被这唐突扰乱了片刻，然后接过我手中水彩笔，在我掌心写下一串从此过目不忘的数字。

那年，我15岁，固步在这个北方小镇，而他已经远去广东流离，说得了一口流利的闽南语。

＜四＞哈雷彗星

从7月分开始到现在一直倒霉，所以就一直在想是不是哈雷彗星对我感兴趣。一件接一件的倒霉事在生活中闹腾，文字也越来越破碎，像碎了一地的玻璃片，无论我多么小心翼翼都无法拼凑回最初光滑完美的容样。

总是难过，难过的要哭出来。可是却忘了怎么去哭。小志在学校忙得没空和我聊天，我就想，他在不经意间会不会就把我忘了，然后在某个夜里，看着我跳动的头象就再也想不起是哪个孩子了。

而小志总会在我发去难过这两个字的时候就一个长途打过来。一直陪我说到我困的时候。我们听着对方在夜里如同听一盒坏掉的磁带一样干涩的声音跃过遥远的距离，再通过电磁波，然后呲呲拉拉的敲击耳膜。。

也许是认识小志透支了我太多幸运，所以才一直倒霉，可我还是那么地庆幸。

十五岁的深秋，我为了逃避一些人和一些事，却失去了那么多的人和事。我盲目的从一个空城逃进另一个空城，从一首难过走进另一曲悲伤，从一个谷底踏进另一汪浅潭…是小志把我拉出来说，你看阳光多美丽，然后我就信了。可是我忘了我是只吸血鬼，然后在他的呵护下见证了所有明媚……

＜五＞淡忘

我一直在想淡忘是什么意思。我记得我曾经是这样解释：在岁月淡淡的歌里，我们渐渐遗忘了曾经；在岁月曾经淡淡的歌里，我们渐渐遗忘了曾经的曾经……在岁月未来的歌里，我们就遗忘了现在……就这样一直一直的发生着，我们像站在直线上的可怜虫，看着两边无尽延伸的岁月泪流满面…

＜六＞雨

雨一直在下，空气里到处都是水分子的味道。地面湿漉漉的，帆布鞋走过的地方，脚后跟溅起水花，也溅湿了帆布鞋。我突然就想起了上海的夏天。。

已经很久了，日记里天气这栏一直被雨占着。我坐在教室里，似乎能听见窗外雨水在叶子上敲打的滴嗒青脆声。。

我坐在高中的教室里，一个总是死气沉沉的地方。我看不到青春里该有的张扬拔涉、轻松快乐。压抑的气氛能让我哭出来。庆幸的是我能看到窗外的叶子。在这个沉闷的校园唯一有生命腾腾的一块空地就在高一教学楼后面。我很庆幸的。我是那么的偏爱她们，我总认为当这个世界，山不再是山，水也不再是水，当初的一切都消失或变质的时候，那么我深信。叶子一定会像当初的叶子一样，紧紧的环绕在枝杆上，在风中发出熟悉的哗啦声……

看见窗外在风中摇晃的叶子，就会想起初中时的校园，想起窗外在风中起伏的麦田。我和沫儿曾凝望着那片绿色的大地说，如果那是一张床，我们可以在上面打滚儿……

给读者的话:

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