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裴姝怡番外(1)

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我醒来的时候,像往常一样下意识地伸手去抱身侧男人的腰,直到摸在手里是一片柔软,而不是坚实的身体。

我尚未从沉睡中缓过来,迷惘地睁开眼睛,没有对上男人蜜色的胸膛,或是他近在咫尺的俊脸,我这才发现抱在怀里的竟然是一床被子。

我愣了足足有半分钟,随后猛然起身坐在那里,薄被从我的肩上滑落,我低头看到雪白无暇的肌肤上那些暧昧的痕迹,再环顾整张大床,只有我一个人。

所以裴廷清走了吗?

这一结果差点让我眼中的泪水夺眶而出,我连忙掀开被子下床,只是在迈出脚步的时候,我两腿发软打颤,一下子栽在地上。

裴廷清真是把我折磨得不轻。

我缓了很长时间,才扶着床头柜慢慢地站起身,走到衣柜那里随手捞出裴廷清的一件衬衣穿在身上,不紧不慢地系着扣子。

我觉得自己特别冷静,因为我是那么相信裴廷清没有走,他或许在浴室洗澡、洗我们两人的衣服,或许他在楼下的厨房做早餐,或许过一会他就走进来,像往常一样叫我起床了…………反正不管是哪种可能,他舍不得离开我就是了。

于是我先走去浴室,我心想着我穿成这个样子出现在裴廷清的面前,他第一时间肯定是把我压在淋浴间的墙壁上,火热地亲吻我,再诱哄着让我陪他做,他对我的身体感兴趣之大,超过了我的承受能力,但我爱惨了他为我疯狂的样子。

然而我没有在浴室找到裴廷清,这让我有些失落,不过或许他在厨房呢,我转身出去走到楼下,并没有听到什么动静,在推开厨房的门之后,我做好了从身后抱住他的姿势,但手臂伸出去,才发现操作台那里并没有人。

干净空荡的厨房,没有那抹背对着我的挺拔身形,我唇边的浅笑一点点僵住,顿了几秒钟,我猛然转过身往餐厅里跑去,但仍旧没有看到裴廷清坐在那里等我;我去客厅里,他也不在,然后我把楼下所有的房间都找了一遍,我跟个孩子一样觉得他一定是在恶作剧,跟我玩捉迷藏,最后我扶着玄关处的门,察觉到鞋柜那里少了一双男士皮鞋,我捂住嘴,眼泪猝然间汹涌而出。

但我还是不死心,我穿着拖鞋跑出去,站在院子里看着四周,那处秋千架还在,那棵花树也还在,只是这两处地方都没有人。

我走过去坐在秋千上,没有人再在后面推着,我笑着回过头想跟身后的男人说话,但身后却只有熟悉的景和物,没有那样一个仿佛从漫画里走出来的美少年。

这一刻我终于意识到裴廷清走了,他果真去了南非,把我一个人丢下了,他没有遵守对我的承诺,说得那些会一直在我身边的誓言,全都是假的。

我仿佛此时才清醒过来,昨天的记忆一点点浮现在脑海,我哭闹着、哀求着、威胁着,用了所有我能想到的方式,就差点没有以死相逼了,他却还是没有留下来。

我想到昨天我也说过,他走了,我就把戒指取下来,可是此刻我去摘下无名指上的戒指时,我的眼泪大颗大颗地往下掉,整个肩膀剧烈地颤抖着,连手都跟着哆嗦。

他在郁金香花海里单膝跪地的场景仿佛就在眼前、他许下的那些誓言和我给他的那些承诺,都还回响在耳边,所有的一切都挥之不去。

最终我还是没有把戒指取下来,我一动不动地看着无名指,紧绷的心弦骤然断裂,我一手扶着秋千绳,把脑袋靠在上面,在只有我一个人的秋千上,我崩溃地痛哭出声。

毋庸置疑,我喜欢裴廷清,从第一眼看到他,我就喜欢他,在我还不懂得什么是男女之间的喜欢,什么是真正的爱情时,我就喜欢上他了。

我这人的记性特别好,或者更确切地说,有关于裴廷清的一切,我记得都是那么清楚,第一次在裴家见到裴廷清,他穿着雪白的衣衫坐在玻璃前弹钢琴,回过头时那一张清隽淡漠的脸,便一眼惊艳了我。

从肤浅的角度来说,裴廷清的长相符合我所有的幻想,画漫画时我一直在想,会不会真有那么一个人长得像漫画里的那么好看,会不会有一天我漫画里的美少年,就那样突然出现在我的面前?

事实证明这个世上确实有那么一个人,我也确实遇到了,而除了那张脸,裴廷清的气质也符合我对漫画男主角的要求———淡漠、清冽、波澜不惊,甚至是高高挂起事不关已,让一般人很难靠近。

我好奇,并且有强烈的探索**的一点是,究竟怎样的人能在他淡漠的眼眸里停驻,怎样的人能激起他心中的波澜,怎样的人能让他变得火热,甚至是疯狂?便是带着这这种种的探索心理,从第一次见面,我就在试图靠近裴廷清。

我在裴廷清面前害羞、敏感,关注他以至于浮想联翩、脸红心跳,后来我才知道这叫做“少女怀春”,只是那时我不懂,所以才不知道怀春的对象是跟自己有血缘关系的大哥,这种心理是错误的,也没有人把我往正确的方向引导。

另一方面我和裴廷清不是从生下来就一直待在一起,因此从我14岁见到他时,这样的陌生人对于我来说不像是兄长,而是一个异性,但到底还是有那层血缘关系存在,我那时自认为这不是男女之情,所以我从未克制过对裴廷清的感觉。

情愫像是种子一样萌芽,随着时间而慢慢地生长,在裴廷清第一次牵我的手时,我心跳加速,并且无比喜欢、贪恋这种感觉,后来我们两人越发亲密时,他开始抱我,因为喜欢被他抱在怀里的感觉,再往后我总是找借口让他抱我,又或是顺理成章地抱住他。

无论是人,还是动物,对于喜欢的,当然会下意识地亲近、依赖,而幸运的是裴廷清不排斥我,他的纵容和宠爱,让我那少女的心思越发不可收拾。

其实我的心思很简单,我就是想让裴廷清对我好、宠我、疼我,以兄长的名义便可,我满足于现状,没有想过要改变。

我15岁来月事时,裴廷清围着浴巾从我的浴室里走出来,出现在我眼前的那一刻,当时无法形容自己的感觉,反正就是紧张、脸红、心跳加速不敢去看他,如今再深想,其实是想恨不得扯掉他下身的浴巾,看到更多吧?可惜的是当时根本不懂自己的感觉。

我和他一起坐在床上看柯南时,本来剧情更加吸引我,只是眼角瞥见他那张俊美的让我很满意的脸,闻到他身上的阳刚气息,感受着他灼热的温度时,我的心思就全被转移到了他的身上,我带着一种靠上他的肩膀肯定会舒服的心理,装作睡着了,依偎到了他的怀里。

果然如我联想的,他的胸膛宽广厚实,让我贪恋,我心满意足地睡过去了。

我16岁时,裴廷清19岁,他开始交女朋友了。

大学和高中距离不远,有关于他一个女朋友接一个女朋友换的消息传到我耳边时,不可否认我生气了,这种生气来源于我的霸占欲,很自私地想法:大哥是我一个人的,他只对我一个女生好,他怎么可以对其他的女生笑、牵其他女生的手、让其他女人靠上他的肩膀?

我的同学中有人让我给她们裴廷清的手机号码,又或是帮忙把情书给裴廷清,更有甚者想让我带她们去裴家,借此见裴廷清…………她们的这些行为,让我很不待见她们。

在我还没有把她们定义成我的情敌时,我用不算委婉的回应扼杀了她们要靠近裴廷清的念头,我不喜欢所有对裴廷清有非分之想的女生,但偏偏喜欢裴廷清的女生太多,这是我没有朋友的最主要原因。

因为赌气,在裴廷清交女朋友期间,我根本不想理他,也因此把注意力转移到了蔚承树的身上,而因为蔚承树和裴廷清在同一所大学,我总是从蔚承树那里打听有关裴廷清的事。

那天裴廷清来学校接我,我一点也不想见到他,要坐蔚承树的单车走,后来还是坐上了裴廷清的车子,我对他发火说他凭什么干涉我,真正想表达的意思是你怎么那么闲,你怎么不去陪你的女朋友,你还记得我这个妹妹吗?

只是我心里特别矫情,表面上我却好像一点也不在乎他交女朋友,因为我怕我说出来,他会反驳我跟我有什么关系,他怎么不可以交女朋友了。

如此,我该怎么回应?我这个做妹妹的,确实没有资格要求他不交女朋友吧?

而为裴廷清挡那一刀子,理由太简单,或是根本不算理由———我内心深处对他产生了男女之情,我喜欢他,我不想要他受伤,而更明显的表现是那天晚上我看到他和其他女生去开房,我心痛了。

即便我不知道这种痛从何而来,却不得不承认我那么介意,所以在当天晚上他来到我的房间后,我心里冒出的想法是我要时刻黏着他,霸占他所有的时间,让他没有机会跟其他女生在一起,当然前提条件是他也很在乎我这个妹妹,在女朋友和妹妹之间,他选择了我。

我和裴廷清去看动漫展,在酒店的那天晚上,我说我一个人睡不习惯,其实不过是找一个让他抱着我睡觉的借口,我的这些种种主动跟他亲密的行为,那时很简单的想法就是我喜欢亲近他,而后来懂得我对他的感情了,这种行为其实就是勾引吧?

他第一次强吻我,我潜意识里更愤怒的是他说把我当成了前女友,而抛开那层血缘关系不说,我其实很喜欢他吻我。

我以为我生气一段时间,就没事了,我还可以像以前那样亲近裴廷清,我们的关系一点也不会因此而改变,但事实结果是他要去国外做交换生。

我一下子就慌了,我以为我那一番口无遮拦的话伤害了他,我一直在找机会试图跟他道歉,解释清楚,那天我生病了,比以往任何时候都要想他,所以我才会去他的房间,我睡在他的床上、抱着他的被子,更是在他回来后,我哭闹着让他留下来,又或是带我一起去,反正我想跟他在一起。

那一刻我多想他抱住我,告诉我他如我一样舍不得,但最终我没有改变他的决定,那个雨夜他关上门走了,我在漆黑的房间里不停地哭。

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