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裴姝怡番外(1)

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一整个晚上,我终于看透了一个事实———是我自作多情了,是我把这份兄妹情义看得太重,是我天真地以为他很在乎我。

他那么宠我、疼我,他在我肚子痛时陪着我、给我做早餐,我想要什么他都会给,他还说了那么多他也喜欢我这个妹妹的话,因此我以为自己在他心目中一定很重要,而他用他的离开和一年对我的不管不问,来证明了我在他心里什么也不算。

他不在的那一年里,很多次我想从霍惠媛那里探听有关他的一切;我也有他的联系方式,很多次我拿着手机要拨打出去;很多个夜晚我偷偷去他的房间,埋在留着他气息的被子里,想着他我不停地哭,然后又死咬着唇压抑着哭泣。

我一直在想我到底做错了什么,让他突然对我那么冷淡,从最初像要给我全世界一样的宠爱,到那一年的不管不问,我到底哪里让他讨厌了?又或是我不够优秀,入不了他的眼…………我想了太多太多,最终的结论不是他绝情,而是我太在意。

我怨恨他,但似乎根本没有怨恨的理由,毕竟他只是不再陪伴我了,他并没有做什么伤害我的事。

如镜湖水月,裴廷清惊艳了我整个人生,也温柔了父母离世后的那段岁月,因为有他的存在,我才不至于陷在悲伤里,不至于无依无靠,所以当一切又回到原点,我始终还是一个人时,没有人知道我有多怀念裴廷清带给我的一切,那一年里每次想起裴廷清时,我的心有多痛。

也是在那一年里,我开始成长。

随着时间的流逝,我终于清醒了,我不再纠结裴廷清的离开,我决定淡忘他对我的好,以后他再回来,我只把当成兄长,不再自作多情傻傻地亲近他,我也不再以他为中心、在最初那两年里追赶他的脚步,奢望跟他并肩站在一起…………总之正如他所说,我该有自己的人生路要走。

在我把心思从裴廷清身上转移后,霍惠媛也没有反对的情况下,我答应了蔚承树的追求,和蔚承树谈起恋爱。

那天正好是情人节,我睡不着觉,我想裴廷清,出乎意料他突然打电话给我,然后我就是一种好像对前男友炫耀,没有他我同样过得很好的心理,我告诉裴廷清我和蔚承树交往了,我也自欺欺人向自己证明裴廷清不在,我依然很快乐。

哪怕是后来裴廷清莫名其妙地回来了,我和蔚承树约会,我让裴廷清知道我一点也不在乎他裴廷清,其实依旧是在挽回我自己的面子。

我不能让他知道他不在的这一年里,我有多想他,我心里有多难受,我更不能让他知道过去他对我有多重要,对于一个心里没有我一点位置的人,我必须在他面前维持我自己的姿态。

这是一种很正常的心理,我不认为我是在利用蔚承树,来报复裴廷清,对于我和蔚承树的这段感情,我抱着很认真的心态,如果不出意外的话,我确实要跟蔚承树一起去日本,以后跟他结婚生子。

而裴廷清这个人,并非是我跟他赌气,心里还在怨恨他,而是从此以后我不想再接触,我把他封藏在了内心最深处,不愿他再扰乱我的世界,说到底我是害怕自己再一次付出感情后,结果却仍旧是自作多情。

因此他再回来后,他像是什么也没有发生一样,依旧踏入我的世界,干涉我、不许我跟蔚承树交往时,这让我特别排斥他,每次他越是一副理所当然的姿态,我的反抗就越大。

我心里其实最想说的是你不要再靠近我,不要再揭开我刚刚愈合的伤口了,你最好永远不要再出现我的面前,这样我的心就不会乱、不会痛了。

我在逃避他,因为我害怕受伤害。

直到那天我去见蔚承树的母亲,裴廷清带走我后,在车子里对我表白,我第一反应是被吓到了。

我从来没有想到他对我竟然是男女之情,而我不否认自己喜欢他,但我想跟他保持兄妹关系,像以往那样的相处方式,如果可以的话,我希望永远不要改变这种模式。

然而我忘了这个世上没有无缘无故的感情,裴廷清宠我,对我好的前提是他把我当成了恋人,而不再是堂妹;若他真把我当成堂妹,他也不会对我这么好。

我想要他爱我,所能接受的却只是兄妹之情,其实本身就是一个悖论,他要求我对他也是男女之情,有那层血缘关系在,我做不到,所以我逃了。

我逃离的原因,不是害怕裴廷清不放过我,而是我怕我自以为是兄妹之情,也会演变成他口中所说的男女之情,我承受不了和堂哥乱lun的这份罪孽,与其说我看不清自己的心,倒不如说我是在自欺欺人,自己都不愿承认自己对裴廷清的那种并非兄妹的感觉。

我逃避得很彻底,我以为只要我和蔚承树发生关系了,我是从一而终的女人,如果我把自己给蔚承树了,我绝对不会再想裴廷清,而背叛蔚承树。

这样一来,也就彻底断掉了我和裴廷清的所有后路。

我怕我不能接受蔚承树,所以我才给自己下药,然而最后一刻我还是推开了蔚承树,也是在渴望和我发生关系的对象是裴廷清的那一瞬间,我才承认我对裴廷清的男女之情,再联想以往我在裴廷清面前的各种表现和我的种种行为,我才知道其实从第一眼开始,我就喜欢上了裴廷清。

那个暴风雨夜里,裴廷清强势地进入我的身体,若并非我潜意识里愿意接受他,我想如果真有一个男人强bao我,我可以跟他拼个头破血流,就算自杀,也要保住自己的贞洁和清白,事实结果是那天晚上在半推半就之下,我和裴廷清发生了不该发生的关系。

后来很长的一段时间里,我始终都在理智和道德之间徘徊,我处于清醒和半清醒状态,既想和裴廷清在一起,又不敢违背道德人常,我被我自己的心折磨着,过不了自己的这一关。

我表面上对裴廷清再怎么冷淡,对这段畸恋再怎么排斥,随着感情的爆发,其实我心里越来越压制不住自己,每次看到裴廷清挽着袖口在厨房给我做饭时,我就特别想从后面紧紧地抱住他;每次在看到他对我笑,听到他温柔的话语,以及他说的“姝怡我爱你”时,我也想开口表达自己对他的感情;每次看到他眼中被我伤害后的痛色,我的心也抽搐着,多想去安慰他…………但这一切都被我硬生生地压制下来了。

我想我最诚实的反应,最难以抗拒他的时候,便是在他身下了,那个贪恋他给予的一切、陪他一起疯狂、意乱情迷的女人,才是真正的我。

我奢望着或许命运眷顾我,我有个可怕又不孝的念头,我若不是我父母亲生的,那该有多好?在最纠结、痛苦的那段时间里,我动过去做亲子鉴定的念头,但又可笑地想到我的父母都不在了的事实。

我不死心,想让裴廷清去做亲子鉴定,又觉得这太侮辱裴廷清的身份,于是也放弃了…………我藏在心里太多太多的想法,一个人承受着,没有表现出来,连裴廷清都不敢肯定我到底喜欢不喜欢他,他不知道我到底都在想什么。

我不是一个复杂的人,但我却是一个很纠结的人,在长时间没有出路的情况下,一旦我和裴廷清的面前有了阻碍,我的理性立马战胜了感情,于是我心中的天平倾倒后,我选择逃离。

我在感情里是个太专一的人,若是我开始了一段感情,我绝对会百分之的认真,我所追求的是一生一世一双人,如果我把自己的身体交给一个男人了,也就代表我认定了他,此生不会改变,我必须要一个结果。

但偏偏裴廷清给不了我未来,给不了我想要的圆满,那么我宁愿不去追求这个过程,我宁可忍痛割舍掉,再说白点,一个不能给自己未来的男人,值得你在他身上耗费心思吗?

我必须谈一场有美好结局的恋爱。

那天裴廷清在蔚承树的公寓里看到我和蔚承树拥抱在一起,后来我和裴廷清发生了有史以来最严重的一次争吵,其实我知道很容易就可以解释清楚了,不至于会闹到那种地步,但我似乎有意让误会越来越深,直到最终裴廷清说我们结束了,让我以后不要再出现在他的视线。

那一刻我以为我解脱了,我选择结束这种不伦不类的关系,是正确的,我一点也不后悔,然而真正到来的那一刻,当我看着裴廷清关门离开时,我才发现我的心是那么痛,我才知道他对我有多重要,甚至是超过了我自己的想象。

他刚离开,我就后悔了。

便是因为这件事,我意识到我爱裴廷清,比坚守道德伦理更重要,也就是说我宁愿违背一切,我也要爱裴廷清这个男人,如他后来唱给我听的那首歌———天翻地覆、歇斯底里、爱到窒息。

因为年轻而勇敢,而无畏,在我决定奋不顾身后,我就真的不再考虑一切现实和后果了,所以我不惜拿自己的性命做赌注,为的就是不参加高考,可以放下一切跟着裴廷清去南非。

但事实上裴廷清不舍得我这样牺牲自己的前途,就像那晚他在飞机上说的,他希望我选择自己喜欢的大学和专业,事实上我很想去日本那所学校,但我也确实可以为了裴廷清而放弃。

我也知道目前裴廷清无法和裴宗佑对抗,他怕他自己保护不了我,怕我受到伤害和委屈,他宁愿把送去我的梦想之地…………一切的一切,他考虑得很周到,全是从我的出发点,也全是为了我好。

但我都不想要,我任性地要跟他在一起,哪怕前路有太多艰难险阻,我也不怕,也要陪他一起走下去。

然而这一次他没有依着我,他没有纵容我的任性,他为我安排了最好的一条路,他却一个人选择了并不好走的那一条。

他说让我等他,他一定会回到我的身边,那么因为他这一句承诺,他要付出多少,才能在以后的某一天,再次回到我的身边?

所以对于这样的男人,我怎么可能怨恨得起来?平息下来后,心里除了痛苦,再不能容下其他情绪了。

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